| Условия конкурса | Принять участие |
|
| |
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. |
|
|
| Проголосовало 4 человек |
|
| |
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... сыщика: "Это элементарно: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" |
|
|
| Проголосовало 3 человек |
|
| |
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. |
|
|
| Проголосовало 2 человек |
|
| |
Сидит мальчик на улице и плачет
Мимо проходит мужик, смотрит на мальчика и спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Мама котят утопила...
- Да, понимаю. Это ужасно жестоко
- А обещала, что я их утоплю |
|
|
| Проголосовало 2 человек |
|
| |
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
|
|
|
| Проголосовало 2 человек |
|
| |
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... |
|
|
| Проголосовало 1 человек |
|
| |
Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора. |
|
|
| Проголосовало 1 человек |
|
| |
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! |
|
|
| Проголосовало 1 человек |
|
| |
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся... |
|
|
| Проголосовало 1 человек |
|
| |
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и говорит жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. На следующий день повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! |
|
|
| Проголосовало 1 человек |
|
| |
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь. |
|
|
| Проголосовало 1 человек |
|
| |
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
- Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно
- Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол... |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: Русский, у второго - русский, у третьего - русский, у четвертого - русский, у пятого - русский, а у шестого - китаец.
У чукчи спрашивают, почему шестой китаец.
Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле - китаец!". |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты. |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter... |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
|
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир:
- А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир:
- Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь)
- Ссс... с каким счетом? |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|
| |
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. |
|
|
| Проголосовало 0 человек |
|